Shark Attack 3 : Megalodon (Megalodon : le retour des requins tueurs) – 2002 – David Worth
Ce n’est pas beau de copier. Pas beau du tout. Dès les premières minutes, la façon de filmer fait instantanément penser à Jaws… étonnant non ? Même la musique repompe sans vergogne quelques plans de celle de Williams. Ça commence bien. Et bien oui ! Des trois merdes estampillées Shark Attack, celle ci sera de loin, et sans difficulté d’ailleurs, la meilleure, car là on a vraiment du requin, et du monstrueux, et du sang et des nibards !
On passera sur l’histoire toujours navrante, avec une plage, des investisseurs, des gardes côtes, une pétasse blonde. Je vous laisse deviner l’enchevêtrement, ça n’a strictement aucun intérêt, mais encore une fois, quelle bande de pourris ces investisseurs, ils pensent vraiment qu’à leur gueule ces enculés de franc maçons. Le film est très vif dans son déroulement, véritablement accrocheur, et on peut même parler de maîtrise totale tant l’efficacité est redoutable. Les attaques de requins sont vraiment bien foutues et violentes, ça pisse le sang, ça en est un régal. D’ailleurs en parlant de copiage, on notera un affligeant clin d’œil très lourd, du genre de ceux que je fais aux filles après un panaché, avec un gars sur la plage avec son chien…il se lance à l’eau…il se fait bouffer la jambe…très fort le copiage de deux scènes de Jaws en une.
La première partie est donc pas mal, mais la charnière du film, à savoir la chasse et le massacre du requin, est prémonitoire quant au déroulement du reste du film. Laborieux, sans éclat, lourdingue, mal foutu…j’aurai pu allonger la liste mais cela n’en vaut pas la peine.
De là surgit la surprise du film, à savoir le putain de requin de folie, du genre qui engloutit un petit bateau, un jet ski, et évidemment des gens en costards. A ce moment les effets spéciaux ne suivent hélas plus l’ambitieuse idée du film, qui avouons le, est plutôt jouissive, d’avoir un putain de mégalodon, mais les dommages qu’il provoque restent beaucoup trop léger pour qu’on y croit. Et toute la fin dans le micro sous marin est d’une impressionnante lourdeur, on a juste hâte qu’ils aillent se fourrer dans le colon du requin pour le faire crever d’un kyste. 
On n’en voudra pas au réalisateur d’avoir tout axé sur l’action car pour les personnages et les interactions entre eux, c’est la dèche totale. La meilleure preuve en est cette superbe déclaration d’amour, qui étale tous les poètes romantiques français, et toute la poésie du monde entier même…tremblez Hugo, Verlaine et autres Baudelaire…que faire face à cette ode à l’amour : « Shall I take you home and eat your pussy ? » N’est-ce pas là le signe triomphant du verbe américain ? Sur quoi ? Ah ben ça je ne sais pas, mais en tout cas le gars a réussi à triompher de la molle résistance de la blondasse de service vu qu’on a le droit à un plan douche/cul/nichons complètement insipide. Une chose étrange avec cette actrice, aussi crédible en paléontologue que moi en chanteur de disco, c’est qu’elle se marre tout le temps. Ses potes se font bouffer, elle a toujours un rictus à la con de plaqué sur sa tronche.
Malgré de bonnes idées, enfin un peu plus grandiloquentes que dans les autres films du genre, et un bon début on est hélas précipité dans les abysses de la médiocrité. Tant pis on a l’habitude, serais-je tenté de dire.
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